Всем напоминаю, что у меня есть Instagram аккаунт @pModelsRecommend заходим подписываемся, лайкаем, придумываем свои смешные подписи к картинкам.
13 дек. 2019 г.
Женщина-трансгендер Jolene Dawson захотела вставить в голову два грудных импланта
В эфире реалити-шоу Botched, гостья трансгендер Джолин Доусон попросила пластических хирургов вставить ей в голову две «сиськи». По гениальной идее Джолин, это помогло бы ей решить вопрос с ежедневной укладкой волос. А еще она стала бы больше походить на своих виртуальных кумиров - куклы Братз (Bratz Doll).
Для тех, кто не отслеживает информацию про живущих вокруг нас фриков, поясню. Шоу Botched, это такая программа, куда приходят люди после неудачных пластических операций, и просят хирургов исправить недостатки. Обычно это выравнивание сисек, носов, щек.
Не подумайте обо мне плохо, до сегодняшнего утра я тоже не знал ни о передаче, ни о Джолин Доусон. Но, как говорится, «на ловца, и зверь бежит».
Увидев такое чудо в видеоролике на «ТвояТруба» (YouTube по-нашему), я не смог пройти мимо.
У Джолин есть свой канал в Instsgram под названием Transgender Bratz Doll. Да он преданный фанат куколок Братз.
Не нужно на меня косится. О их существовании, я тоже узнал сегодня утром.
Так вот. Это чудо-женщин пришел на передачу и попросил врачей запиздячить ему в башку два сисячных холмика.
По его идее, это поможет не делать ежеутреннюю объемную укладку.
Сам Доусен является знатным сексоголиком. За четыре года он сделал себе около 15 операций, потратив на них почти четверть миллиона австралийских долларов.
К счастью для Доусена, и сожалению для нас, хирурги, ведущие передачу, отказали ему в операции. По их словам такой эксперимент стал бы смертельным для Джолин.
Ну и хуй с ним.
10 дек. 2019 г.
Срамота на художественной выставке.
Не успел я еще «переварить банан», как долбоёбы от искусства снова преподнесли сюрприз.
В городе Екатеринбург, на художественной выставке, художников заставили «зацензурить» свои произведения.
Всех, у кого в сюжетах присутствовали срамные женские или мужские места, обязали заклеить сиськи-письки бумажными стикерами.
Обнаженную Венеру, вообще прикрыли шторкой. Теперь она выглядит, вся такая томно возлежащая на своем ложе, как будто укрытая одеялом.
Этот ебанатизм пришел в голову директору выставки не случайно, а по просьбам неравнодушных родителей, которые приперлись в галерею со своими малолетними пиздюками.
Непонятно, кого больше смутили сиськи Маргариты – тупых родителей или ковыряющихся в носу отпрысков. Но факт остается фактом. Идиотизм на лицо.
Страшно подумать какой шок ожидает их детишек после совершеннолетия. Не дай бог им увидеть голое тело противоположного пола. Это будет лютый пиздец и бессонные ночи, полные кошмаров.
8 дек. 2019 г.
120 тысяч долларов за банан
Бля, мир совсем ебанулся?!
Что за пиздец происходит кругом?
На художественной ярмарке «Арт-Базель», проходящей во Флориде, работу итальянского художника Маурицио Каттелана продали за 120 тыщ зеленых долларов.
Все бы, сука, ничего, но этот шедевр представляет из себя – банан, приклеенный скотчем к стенке.
Да ёб жеж вашу мать.
Я понимаю, что это профанация от искусства.
Я понимаю, что этот Маурицио Уебанна сам заплатил за свой высер ради шумихи и хайпа.
Но, блядь, до чего же тошно на все это смотреть.
Фух, переведу дух и постараюсь спокойно рассказать про художника и его творчество.
Над своим банановым шедевром Каттелан работал год. Ну как работал - везде куда приезжал приклеивал банан к стене. Готовил зрителя к перфоменсу.
Инсталляцию он назвал «Комик», хотя если бы он назвал ее «Носорог», «Отвертка» или «Фиолетовое безумие» … результат бы не изменился.
Всего, на выставке, он наклеил три таких банана (на всякий случай скажу – бананы самые обычные из ближайшего магазина).
Два банана он «продал» очень быстро. Оно и понятно, ведь спрос на искусство велик, тем более за такие гроши (два раза по 120 тысяч).
Третью работу решено было продавать подороже, за 150 штук. Лично я искренне надеюсь, что покупателя не найдется. Ну разве что художник снова не «заплатит» сам себе.
Если банан не будет продан, то после закрытия галереи, сей экспонат просто выкинут на помойку.
Напомню, что Маурицио еще тот пиздюк. В 1991 году он заявил в полицию, что у него украли «невидимую скульптуру». Он так заебал полицейских, что они выдали говнюку справку подтверждающую кражу.
В 1996 году, козлина украла у другого художника экспонаты и выставил их в упакованном виде в художественной галерее.
В сентябре 2019 неизвестный вор украл одно из самых известных произведений Каттелана – золотой унитаз. Сантехническое устройство было в рабочем состоянии и находилось в туалете музея. И, да, туда реально срали посетители.
Маурицио свою причастность к краже отвергает, хотя я лично, этому пиздюку не доверяю.
Унитаз, так и не нашли до сих пор.
P.S. Появилась дополнительная инфа.
Американский художник Давид Датун, провел свой перфоменс под названием «Голодный Художник». Он сорвал банан со стены и съел его.
Сообщается, что полиция вывела Давида из выставочного зала, но арестовывать не стала.
Банан заменили на новый… Ебануться.
6 дек. 2019 г.
Смертельная дуэль за сердце сучки.
Пока все консервативные Британские издания, скучно и монотонно обсуждают очередную беременность герцогини Кейт Миддлтон (жены принца Уильяма), нормальные средства массовой информации Англии рассказывают нам, действительно интересные истории.
В городе Лондон (в том самом, который «зы кэпитал оф ды Грейт Бритн») жила самочка по имени Аста Юскаускиене (Asta Juskauskiene) тридцати пяти лет от роду. У Асты был муж Гиедриус (Giedruis) сорока двух годков, и как водится, молодой любовник Мантас Кведарас (Mantas Kvedaras), этот вылез из мамкиной пизды двадцать пять лет назад.
Сложился, такой себе, любовный треугольник.
Оба кобелька любили сучку до усрачки, и никак не могли поделить между собой.
Аста, трахалась с обоими, но больше предпочитала молоденького.
Видать старый муж, за годы семейной жизни, все-таки немного подзаебал.
Тем более молодой любовник Мантас недавно откинулся после отсидки из тюрьмы Литвы (за что и сколько он отсидел я не знаю). Но подобные персонажи, добавляют адреналина в кровь у тупых пёзд.
Время шло, ситуация накалялась.
В какой-то из дней лета, Аста решила почувствовать себя «прекрасной дамой» на рыцарском турнире и заявила своим ебарям, что достанется сильнейшему.
Два долбоеба, вместо того, чтобы послать ее на хуй и пойти пить пиво или играть на приставке, забили стрелку для разборок на восточной окраине города.
Турнир пошел по пизде, так как молодой уёбок Мантас, забыв приличия и кодекс чести, тупо зачикал ножичком не ожидавшего такого поворота Гиедриуса.
Нанеся 11! колотых ран, победитель сразу поспешил к даме за своими призовыми.
Там его и повязала полиция.
Суд Лондона, как известно – «самый справедливый суд в мире», поэтому избежать Асте Юскаусиене наказания не удалось. Судья считает ее не свидетелем, а подозреваемой в убийстве. Так как именно эта сука организовала бойню заставив двух безмозглых долбоёбов устроить смертельную разборку, а после случившегося укрывала убийцу, улики, и врала полиции.
Лично я надеюсь, что она сядет в тюрьму.
Мантас, свою вину в убийстве, признал.
Разборки в суде продолжаются.
5 дек. 2019 г.
#PornModelsRecommend - Готова к причастию
Котаны!
На ваш суд новая картинка с тегом #PornModelsRecommend здесь, и хэштегом #pModelsRecommend (в Инстаграм).
Я опять изменил формат и оформление. Никак не найду "ТО САМОЕ".
Мне кажется в таком ключе как-то повеселее. Что скажите?
Теперь они квадратные, так лучше для Instagram, будь он проклят.
В общем, я продолжаю поиски, а вы пишите, как вам этот раздел моего творчества.
Не знаю как их выкладывать сюда. По одной - мало, а паками штук по 10... не до хуя ли?
4 дек. 2019 г.
Мой Instagram канал
Бля, чему я радуюсь.
Запилил себе Инстаграм аккаунт. Теперь и я приобщен к этой уебанской сети для гламурных пАдонкАФ.
Нахуя?
А я ебу?!
Буду срамные картинки популяризировать.
Ищем меня @pModelsRecommend или хэштегу #pModelsRecommend
Кто шарит в раскрутке (бесплатной) давайте ваши умные советы. А за деньги я и сам умею :)
3 дек. 2019 г.
Граница на замке (даже если она не настоящая)
Презабавнейший случай произошел 28 ноября сего года в Ленинградской области.
Гражданин, чье имя в прессе не называется, договорился с четырьмя нелегальными мигрантами из Южной Азии, о том, что за вознаграждение в 10 тыщ евро, он переведет их через российско-финскую границу.
Вроде как ничего необычного, ну водит себе местный сталкер народ через кордон, подумаешь.
Если бы не одно, «но».
Этот хитрый пиздюк, даже не собирался никуда идти.
Он изготовил дома два бутафорских пограничных столба и раскрасил их в национальные цвета обоих государств.
Эти столбы он отнес подальше в лес, в только ему известные дремучие ебеня, и установил там.
Для пущей убедительности натянул кругом колючую проволоку… Короче запилил фейковую границу, не придерешься.
28 числа, с утра пораньше, этот говнюк, собрал своих бойскаутов из солнечной Азии, и несколько часов водил их звериными тропами по лесам и болотам. Попутно изучая флору и фауну Выборгского района.
Не знаю, как долго и где они бродили, но факт в том, что странная группа таки умудрилась попасть в поле зрения настоящих пограничников.
К «государственной границе» они добраться так и не успели.
Сусанина и компанию задержали.
Хитрожопому предъявлено обвинение в мошенничестве, а гостей из Азии отправили домой. Теперь, свой путь они начнут сначала.
2 дек. 2019 г.
#PornModelsRecommend - Научись нырять под водой
Для тех кто в танке.
Смотрим фильм для взрослых. Ставим на паузу, где выражение лица порноактрисы наиболее доставляет. Вырезаем, вставляем в рамочку, обыгрываем.
Все. Выставляем на ваш суд.
Удачи, дрочеры.
1 дек. 2019 г.
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ
(бородатая байка №7)
Что он в руке сжимает? Это склянка.
Он, значит, отравился? Ах, злодей,
Все выпил сам, а мне и не оставил!
Но, верно, яд есть на его губах.
Тогда его я в губы поцелую
И в этом поцелуе смерть найду.
Любовь, как мы знаем, зла.
Нет. Пожалуй, я не с того начал.
Любовь - это прекрасное божественное чувство, которое может нежданно-негаданно свалиться на нашу голову в любом возрасте, любом месте, любом состоянии. Купидон, этот маленький голенький сорванец, палит в нас из своего лука, без предупредительных выстрелов в воздух. Беспощадно калеча вид Homo sapiens, лишая разума, спокойствия и сна.
Не знаю, о чем думала небесная канцелярия наделяя товарища Купидона (он же Амур, он же Эрос) такими колоссальными полномочиями. Безответственность, с какой этот парень обеспечивает продолжение жизни на Земле, не влазит не в какие ворота. Давайте обратимся к статистике. Сколько мы имеем несчастных браков? Покалеченных судеб? Разбитых семей и сердец? Вы там разберитесь наверху. Почему его стрелы такой слабый заряд вмещают? Раньше на сто лет хватало, а сейчас, в лучшем случае пять, а чаще и того меньше. Может он при их изготовлении перестал придерживаться технологии или срок годности подошел к концу? Может ему вообще на пенсию пора, не справляется, косой стал, руки дрожат?
Объясните ему - не работают в современном мире античные методы. Сейчас к каждому “клиенту” нужен индивидуальный подход. Изучить рынок, провести презентацию, выяснить предпочтения, интересы. Получить справку из поликлиники и характеристику с места работы. Собрать анализы, протестировать на IQ, составить психологический и социальный профиль. Тщательно взвесить все за и против. И только после этого стрелять!
Хотя, делай он все вышеперечисленное, не произошла бы та трагическая история, которую я собираюсь вам поведать.
Они были молоды и потому не зрелы. Подростки, с глубоким чувством привязанности и симпатии друг к другу.
Звали наших героев Роман и Юлия. А имя их чувств было - любовь. Взаимное влечение настолько захватило их души и разум, что достигая крайней точки чувственного блаженства переходило рубеж адекватного восприятия - вызывая болезненные фантазии и гипертрофированную мнительность.
Даже находясь рядом они скучали друг за другом. Разговаривая - не могли наговориться. Смотрели и не могли наглядеться. Прикасались, но желали полного растворения. Они “пили” друг дружку, но с каждым глотком их жажда становилась сильнее. Распаленный в юных сердцах костер любви превратился в неконтролируемое ненасытное пламя, требующее все больше и больше топлива.
Недолгие расставания вызывали ломку. Малейшее невнимание - ревность. Повышенная чувствительность и впечатлительность сформировала чрезмерную ранимость.
Косой взгляд незнакомца, кривое слово подруги, неуместное замечание родителей - нагоняли жуткие истерии, сменяющиеся тяжелой депрессией.
Ирония родных, насмешки близких, издевательства недоброжелателей и завистников. Окружающие их не понимали и потому сильно раздражали. Плюс пришедшее осознание скоротечности жизни и не возможность прожить ее так как вздумается - по вине наставников, общества, государства (читай собственной несостоятельности).
В конечном итоге все эти “препятствия” привели их к совместному решению покончить с этой унылой безрадостной жизнью и вместе уйти в мир иной. Выражаясь грубым, но понятным языком - покончить с собой.
Но как это сделать?
Петля на шею? Не красиво. Тем более что Юля когда-то читала, что у всех повешенных в обязательном порядке проходит процесс мочеиспускания, и часто, дефекации. Висеть обоссанной и, простите меня, обосранной в ее планы никак не входило.
Взяться за руки и прыгнуть с крыши многоэтажного дома? Тоже не годится. Фарш получится. Как же она будет в гробу лежать, вся такая из себя спящая красавица.
Застрелиться? Пистолет негде взять.
Под поезд? Не эстетично.
Газ? Могут унюхать и спасти.
Перерезать вены? Рома очень боли боится.
В общем, уже понятно, что выбор был сделан в пользу яда. Только не того яда, где ужасные судороги и боли в желудке, а того, что в сон глубокий клонит и уже у спящего сердце останавливает. Не больно и вид мертвого тела вполне презентабельный.
Двоюродная сестра Ромы работала провизором в аптеке. Сочинил Рома историю неимоверно правдоподобную про дедушку знакомого. Страдает дедушка безмерно, болезнью неизлечимою. Мучается ежесекундно и прекратить его страдания умоляет. Так он настойчив был и за деда неизвестного радел, что сжалилась сестрица. После долгих уговоров и переговоров согласилась помочь. Взяла с него честное слово что он ее не выдаст. Провела инструктаж, строжайше запрещающий даже прикасаться, к этим сильнодействующим препаратам. Уверила, что дедушке для путешествия в страну мертвых хватит трех таблеток. Почти не удивилась, когда Рома вытребовал - двадцать пилюлек. Насыпала в маленький бумажный пакетик крохотных розовых шариков со сложным, тут же забытым Ромой названием - четотамполиэтиленгликоль. И пожелав дедушке поскорее избавиться от боли, выпроводила назойливого братика за дверь.
Теперича, имея самый главный ингредиент, можно было свой замысел доводить до конца.
Погоды в те времена стояли дивные. Бушевала лютая зима. На городок, где жили и учились Рома с Юлей, природа щедро скинула тонны снега, здобрив его немилосердным, пронизывающим до костей, ветром. Солнце дарило свой свет по несколько часов в день и убегало греться на другую сторону земного шара. Люди жаловались на недосып и нехватку витаминов, от чего плохо соображали и часто раздражались.
Нашим героям судьба благоволила.
Пришла пора рождественских каникул. Студенты разъезжались по домам оставляя общежития полупустыми. Вот именно в одном таком общежитии, где жила подруга Юли, решено было назначить День Х, точнее Ночь Х.
Подружка отправлялась домой на праздники, комната оставалась пустой. Загвоздка состояла лишь в том, что в связи с отбытием всех студентов, в общаге предполагалось сделать небольшой ремонт. Всех предупредили, что на два дня отключат свет и отопление для замены электрощитка и прогнившей в подвале трубы.
Рому и Юлю трудности не пугали. Подруге наплели про романтический вечер при свечах (и плевать на отсутствие электрики), а что до возможного холода, тоже не страшно - их любовь греет получше любых батарей.
Приятельница, вручила Юле ключ от комнаты, попросила оставить после себя порядок, и помахав на прощание ручкой умчалась в электричке в родное село.
Больше препятствий не было.
Вечером условленного субботнего дня, наши молодые - закупив в магазине самое дорогое шампанское, которые могли себе позволить и плитку шоколада на закуску - под покровом темноты проникли в общежитие.
Тишина стояла мертвецкая, в здании было пусто. Подсвечивая себе путь зажигалкой они поднялись на третий этаж в маленькую комнату. Как и любая студенческая комнатушка она вмещала в себя две скрипучие кровати, старый письменный стол, пару стульев, шкаф с покосившимися дверками, криво прибитые книжные полки, ну и несомненный атрибут женского присутствия - трюмо с зеркалом. Окна в комнате были намертво забиты, щедро обложены ватой и заклеены газетными полосками еще в начале холодов, для сохранения тепла и препятствию сквознякам. Исключение делалось только для форточки, ведь должен иногда попадать в помещение свежий воздух. Обстановку завершали плотные шторы, не пропускавшие тусклый огонек свечи на пустую улицу, где гулял ветер, да редко проезжали автомобили.
Влюбленные поставили свечку в стаканчик на столе. Разложили свой скромный прощальный ужин. Написали скорбные шаблонные письма, в стиле “В моей смерти прошу никого не винить”. Попробовали заняться последним в их жизни сексом, но из-за нервного перенапряжения у одного из них не получилось набрать необходимую для этого дела спортивную форму. Закрыли дверь на ключ, а ключ вышвырнули в форточку - сжигая тем самым все мосты к отступлению. На стол были высыпаны и поделены на две одинаковые кучки, те самые смертоносные розовые таблеточки. Время смерти приближалось.
Выпитое шампанское и съеденная шоколадка, не прибавили решимости. Рома порылся в буфете чужой комнаты, где между кульками гречки и сахара, отыскал наполовину опустошенную бутылку ядреного самогона - выгнанного по старинному народному рецепту, мозолистыми руками крестьян колхоза “Дружба” соседнего районного центра.
Ребята накатили по рюмочке для храбрости, потом еще и еще. Через четверть часа храбрость достигла апогея. Собрав в потные ладошки розовые шарики, несчастные влюбленные, отправили их себе в рот и запили остатками огненной воды. Обнялись, поплакали и легли на кровать ждать прихода Танатоса или Старухи с косой, там уж как повезет.
Свеча мигнула и погасла. Темно стало, хоть глаз коли. Голубков начало клонить в сон. Сквозь “вертолетики” алкогольного опьянения, вначале Рома, а за ним и Юля, стали ощущать странные кишечные вибрации. Легкие спазмы накатывали волнами разбиваясь о бетонный пирс клапана сфинктера. “Вода пребывала”. Каждая последующая волна становилась сильнее и настойчивей. Жидкость пересекла ватерлинию, залила трюм и с минуты на минуту грозилась потопить судно. Плотина не выдерживала. Сопровождалось все это действие раскатами грома доносящимися из животов влюбленных.
Первым не выдержал Роман.
- Плохо мне очень. - Заявил он страдальческим голосом. - Но не совсем там плохо, где должно быть плохо. Наверно самогон не свежий.
- Наверно. - Легко согласилась с ним Юля. - Яд так странно действует. У меня все горит внутри, в животе. - Добавила она сквозь зубы.
Желудок Романа отреагировал гулкими буль-буль-пфф.
- Ой, йо. - Вскрикнул последний и вдруг с возгласом. - Я больше не могу терпеть! - Пулей понесся к двери. Но, не тут то было! Дверь оказалась заперта, а ключ, как мы помним покоился на дне Рейхенбахского водопада. Да простит меня читатель за оговорку. Ключ улетел в окно много часов назад.
Так же напомню, что туалета в комнате не было. На этаже было два сортира, в левом и правом крыле общаги в концах коридоров.
Рома налег на проклятую дверь всем телом. Попытки пьяненького и ослабевшего парнишки выбраться, были тщетны. С характерным звуком “Фрррр” силы стали покидать самоубийцу. Отчаянно крича от невыносимых спазмов желудка Рома в темноте схватил первый попавшийся под руку пригодный для его пакостных целей предмет. Им оказалась коробка из-под обуви. Скинув с себя портки, Роман разместил над этой коробкой свой дрожащий в конвульсиях зад, и наконец дал команду протекающему клапану расслабиться. О, блаженство! Струи нечистот вырвались наружу с хлюпаньем заполняя картонную коробку и освобождая Романа от всех насущных проблем.
С тем же звуком и тем же вздохом облегчения где-то рядом с ним, в темноте, над стопкой наскоро набросанных на пол тетрадок сидела его любимая.
Булькающий баттл продолжался около четверти часа. За все это время никто не проронил ни звука. Я конечно имею ввиду вербальную составляющую, потому как других звуков невообразимой амплитуды и громкости было предостаточно. Аромат, или как говорят французы “амбре”, в этом, по-прежнему темном и замкнутом помещении, стоял исключительный.
- Не подходи сюда! - Донесся из темноты страдальческий Юлин голос. Зашуршала бумага. На ощупь Юля нашла окно и стала что-то носить и выкидывать в открытую форточку. Рома дождался пока она полностью расправится со своим импровизированным туалетом и тоже аккуратно отнес и выбросил свою полную коробочку из-под обуви в форточку.
Запах не уходил.
Как слепые котята, тычась во все углы ребята искали хоть что-то, чем можно было добыть огонь и осмотреться. Нащупанное Юлей в темноте все бумажное и махровое приравнивалось к салфеткам и полотенцам, тут же использовались для протирки рук, пола и иных “поверхностей”, после чего летело в открытую форточку.
Найденный Романом на столике возле кровати стеклянный флакончик - был вскрыт и все его содержимое обильно разбрызгано вокруг. Духи, а Рома не сомневался, что это были именно духи - не помогли и вонь не убрали.
До рассвета еще оставалось много часов.
Собравшийся с силами и окрепший после чистки организма Рома таки выбил старую, но крепкую деревянную дверь в коридор. Мелкими шажками, дабы не набить себе шишек и не переломать костей ребята нашли лестницу, спустились вниз и бегом покинули помещение.
…Их внеземная любовь друг к другу почему-то резко закончилась…
Не знаю как вам, а мне в этом повествовании больше всего жаль Юлину подругу, имя которой история не упоминает. Ту, что жила в этой комнате, ту, которая вернулась после каникул к себе в общагу и долго строила догадки, что же, черт побери, произошло?
Выбитая дверь. В комнате все разбросано. Пахнет выгребной ямой. Вся комната, стены, кровать и мебель забрызганы зеленкой. В сетке, натянутой за форточкой и исполняющей зимой роль холодильника, рядом с пачкой пельменей, среди целого вороха вконец испорченных вещей - лежала, явно непригодная теперь к сдаче, разодранная и измазанная дерьмом - ее курсовая работа. И главное, ее новенькие, с таким трудом купленные на лето босоножки - утопали в полной коробке обледеневшего говна.
Егор Ерошкин
ПРО САНТЕХНИКА ИВАНОВА
ПРО САНТЕХНИКА ИВАНОВА
(бородатая байка №3)
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Иванов Иван Иванович проработавший сантехником более двадцати пяти лет, точно знал - немецкие фильмы врут! За всю свою долгую карьеру у него не было даже намека на “йа, йа, дасиш фантастиш”. А ведь избрал Иванов эту профессию именно в надежде встретить ту самую, попавшую в беду распутницу, что страстно покусывая свои пухлые губки, томно смотрела на него с экрана старенького телевизора.
Будучи молодым, Иванов Иван Иванович, (ну, в те времена еще просто Ваня), спеша на вызов всегда одевал чистое нижнее белье, брился, душился одеколоном и даже клал на всякий случай в карман пачечку презервативов с пупырками. Годы шли, Ваня, взрослел. Срок годности презервативов заканчивался пачка за пачкой. Гражданки не бросались ему на шею, страстно не облизывали губы бесстыдно глядя в глаза, не выгибались в немыслимых позах в попытках затащить в свою кровать.
По вечерам, старые замусоленные видеокассеты демонстрировали Иванову, что жизнь сантехника насыщена в сексуальном и эмоциональном плане. Сравниться с ним может разве что чистильщик бассейнов или массажист. Утром же на работе его ждали - пьяный напарник, проржавевшие трубы, украденные канализационные люки, да протекающие краны.
Иванов терял веру в человечество. Он разрывался между реальностью и идеальным миром из телевизора. Кризис возраста и алкоголь ускорили прогрессирующее диссоциативное расстройство идентичности Иванова, погрузив его в новое убаюкивающее состояние покоя. В мире безмятежности. В мире апатии. В мире запоя!
А вчера, первый раз в карьере Иванова случилось чудо. Придя на очередной вызов, дверь ему открыла дама средних лет весьма приятной наружности. Запахнутая в шелковый халатик она молча смерила Иванова взглядом и пригласила проследовать за собой в ванную комнату. Где у нее… О горе! потекла проржавевшая труба канализации. Иванов приободрился. Проходя мимо зеркала в коридоре, он даже втянул живот и расправил плечи. Ему показалось, что он за секунду стал моложе на десять лет.
Дамочка указала в сторону грязных мокрых тряпок разбросанных на полу и вопросительно приподняла бровки.
Иван Иванович молниеносно оценил ситуацию, но почему-то вместо обычного “понятно” или “ща разберемся”, четко выпалил на немецком языке.
- Ich habe verstanden. - Чем признаться удивил хозяйку квартиры, да и себя тоже.
Бровки дамочки поднялись еще выше, но уже на губах мелькнула игривая улыбка. Она неопределенно хмыкнула, зажала пальчиками носик (все-таки труба протекала не какая-нибудь, а канализационная), и удалилась на кухню доваривать борщ.
Все это время в голове Иванова шел мозговой штурм. Выводы получались следующее. Первое и главное, мужчины в этом доме не было, о чем свидетельствовала одинокая зубная щетка в стаканчике возле умывальника. Второе, работы предстояло много, не легкой и грязной. Труба пошла трещинами в трех местах и требовала полной замены.
Выглянув из санузла, сантехник Иванов, еще раз оценил силуэт хозяйки колдующей у плиты. Он взвесил свои шансы и остался весьма доволен результатом.
Воодушевленный Иван Иванович с энтузиазмом взялся за дело.
Со скоростью пули слетав за необходимыми инструментами и трубами, Иванов с легкостью и грациозностью газели проскакал по всем этажам над дамочкиной квартирой где строго-настрого запретил всем соседям пользоваться кранами и, не доведи бог, унитазами в ближайшие два часа. Далее, перекрыл в подвале воду, и наконец приступил непосредственно к демонтажу и последующей замене канализационной трубы на новую.
Так как без помощи было не обойтись, а своего напарника Иван Иванович привлекать не стал, трезво рассудив, что третий будет лишним, Иванов попросил гражданку в халатике, подстраховать его, а именно постоять с тазиком под обрезанной трубой, пока он будет прилаживать новую. Появилась возможность побыть с незнакомкой наедине в тесном помещении, завести беседу и познакомиться поближе.
Но... То ли Юпитер был в Козероге, то ли буря магнитная тому виной, а может просто забыл человек проживающий на три этажа выше, что спускать воду в унитазе категорически запрещается…
Нам не удалось установить виновника произошедшего далее досадного недоразумения, но суть в том, что когда сантехник Иванов Иван Иванович с улыбкой на губах и новой трубой в руках повернулся к даме и игриво спросил,
- А как же зовут прекрасную хозяйку?
Послышался гулкий шум летящего по трубе жидкого снаряда неизвестной консистенции. И уже через секунду, разогнанная свободным падением турбулентность выскочила на волю. Вырвав из слабых женских рук алюминиевый тазик, она ударилась об пол и разложившись на миллиарды коричневых молекул забрызгала исключительно ровным слоем всё и всех в радиусе трех метров, включая приоткрытые от удивления безмолвные рты двух людей, стоящих плечом к плечу в замкнутом пространстве туалетной комнаты.
Еще через минуту до обоих дошло, что вода в доме перекрыта. Умыть личико и очистить глазоньки нечем. Иванов и незнакомая дама, (а для нас она останется именно незнакомой дамой, ведь сказать свое имя она не успела), наощупь добрались до кухни. Нашли на плите остывающую кастрюлю с борщом. Помыли в ней руки и лицо.
В полной тишине, раздавленный и снова постаревший на десять лет Иванов, побрел в подвал включать воду…
Егор Ерошкин
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ГРАБИТЕЛЬ
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ГРАБИТЕЛЬ
Был у нас такой случай.
В районе на окраине города располагалась небольшая прачечная. Работало там всего две тетки. Одна стирает да штопает, а вторая белье принимает да утюжит - по совместительству.
И вот как-то раз, забегает человек в маске (из женских колготок) и угрожая ножом кричит что это мол ограбление и быстро насыпайте все деньги в мою сумку. Ну, у приемщицы шок. Она такого отродясь безобразия не видела. Всяко бывает, там банки грабят, магазины реже, но что бы прачечную на окраине… непонятно.
Грабитель не сдается, орет благим матом и ножичком махать не перестает. Ладно. Открывает она кассу - там мелочи две жмени да банкноты три штуки. Отдает ему. Он в крик - “Что ты мне голову морочишь, да за идиота принимаешь! Гони деньги, а не то попишу-порежу”.
На крик выходит вторая сотрудница поглядеть что происходит. Так они стоят оторопев, смотрят, ничего не понимают. Минута проходит, две, и им это все начинает надоедать. Берет одна швабру, а вторая метлу и вереща в два горла накидываются на разбойничка, да давай его лупить, в основном по голове конечно. Порвали ему маску, лицо оцарапали. Он нож бросил и бежать. Они за ним, но он шельмец быстрее оказался, во двор забежал, в парадное юркнул, и был таков.
Вызвали милицию. Приехала собака, понюхала нож да обрывки колготок и след взяла. Все за ней. Обежали дом соседний, забежали в парадное. Приводит их собака на чердак. Шерсть дыбом, мол, дальше без меня, дальше сами. Полиция ей “Спасибо”, пистолеты достали и вперед.
Ломают дверь. Глядят по сторонам. Лежит тело на матраце. Ему командуют - “Руки вверх!” Одевают наручники, переворачивают. Тело уже выпимши, рожа расцарапана, все в крови.
Спрашивают - “Ты, негодник, прачечную грабил?”
Собака в углу - “Гав!” мол я не ошибаюсь, он это, он.
“Отвечай паразит, а то хуже будет. Зачем двух пожилых женщин напугал да из-за десятки мелочью срок себе заработал?”
А он. “Не повезло мне”, говорит “Куш сорвать. Видать инкассаторы раньше приехали, да все деньги забрали”.
Они ему “Какие, дурень, деньги? Там денег отродясь не водилось”.
А он “Я не дурак. Я давно за ними наблюдаю. К ним инкассаторская машина по два раза в день приезжает, значит и деньги имеются”.
Вот такой грабитель наблюдательный, только тупой видать очень, не сообразил, что инкассаторы, со всего города свою униформу собирали и туда вечером привозили, а утром, чистую и отутюженную забирали.
Егор Ерошкин
2000
