Пожилая дама возмущена писюнами будущих росгвардейцев

Здорова народ.
Самые охуенные новости как всегда на первом канале, а у меня как обычно - ебанутым нет покоя.
Инфа сегодня, признаюсь, очень побздюхивает фейковбросом, но мне похуй, потому что она прикольная и достойна камента.

В Новосибирске (это город такой если кто не знает), женщина преклонных лет, прогуливаясь мимо военного училища, увидела в открытое окно - мужской половой хуй.
Тетку это настолько возбудило, что она пребывая в состоянии сексуальной эйфории, прибежала домой и удовлетворив себя с помощью дилдо (word мне подсказывает, что нужно писать «дылда». Ох, как ты ошибаешься дружок).
Так вот, сняв напряжение, старушка кинулась в паблик микрорайона и разразилась такой вот тирадой: 

“Крик души!!! Обращаюсь к прямым начальникам и командирам института НВИ. Позаботьтесь, пожалуйста, о психике детей и пожилых жителей близ стоящих домов. ПОВЕШАЙТЕ ШТОРЫ В ДУШЕВОЙ КОМНАТЕ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ВАШЕГО ЗДАНИЯ. Вечерами проходя мимо по тротуару, постоянно наблюдаю обнаженных росгвардейцев. Или же это новые методы воспитания ?! Молодые люди, вы сами-то хоть относитесь с уважением к месту, что вас воспитывает, кормит и делает. Я – пожилая женщина и сегодня я чуть не получила инсульт... опять, проходя там”

Пользователи, конечно развели бурную дискуссию на этот счет. (картинка прилагается)

А какой то местный долбоеб наделенный властью, пообещал разобраться с ситуацией и собственноручно прихуярить шторы в душевой.

Лично мне это напомнило бородатый анекдот:
бабуля вызвала наряд милиции с жалобой, что в окне дома напротив, молодая пара, все время, ходит по квартире голой:
- так ничего же не видно из вашего окна!
- а вы на шкаф залезьте!

Read More

Instagram блокирует порномоделей!

Хэллоу, мои юные любители порнографии.
Можете вынимать свои похотливые ручки из штанишек, никакой обнаженки я вам не завез. Если хотите потеребить свои пестики и тычинки, для этого есть специальные сайты для взрослых, туда и валите.
Сегодня речь пойдет о моделях порнобизнеса (на фото с клубничкой не рассчитывайте).
Кароче. Прошел тут слушок что богомерзкий Instagram забанил около 1500 аккаунтов порномоделей.
При всем при этом, модели этого самого «взрослого» бизнеса, не нарушают правил соц.сети, и не выкладывают в Инстаграме срамные фотографии на всеобщее обозрение.

Тетеньки (честно зарабатывающие хлеб демонстрацией широкой публике своих гениталий) не на шутку возмущены и расстроены!
И действительно, какого хуя?
Если я работаю в порнобизнесе то, что? У меня не может быть аккаунта в соц.сети? Я не могу выкладывать сэлфи в туалете и еду?

Как выяснилось такая тенденция продолжается уже год.
Сыскался некий дАртаньян, а может и целая группа целеустремленных долбоебов, которые решили бороться с актерами этого жанра - закидывая жалобами их аккаунты.
Этот мудила, даже хвастался, что благодаря его стараниям, уже сотни порноактеров исчезли из Инстаграма. (называть ник этого пидора не буду, похоже его уже и самого выпилили из сети)
А что говорят пострадавшие?
Девушки считают, и по-моему вполне обосновано, что это дискриминация по профессии.

 "Они дискриминируют нас, потому что им не нравится наша профессия."

 Alana Evans

С ней трудно не согласится. Если есть правила - эти правила для всех. Если я не выкладываю сиськи, то и закрывать мой аккаунт не имеете права.

"Тратишь время и силы на то, чтобы построить аккаунт, на который подписались 300 тыс. человек. А его удаляют, даже если ты соблюдаешь правила. Это обескураживает. Люди, которые на нас жалуются, не понимают, что мы теряем наши доходы, или им все равно. Они думают, что нам нельзя делать нашу работу. Или даже просто существовать "

Ginger Banks

С приходом новых технологий рынок порно- и секс- индустрии сильно изменился. Теперь «актерам» не обязательно заключать контракты со студиями, искать агентов и вообще взаимодействовать с разного рода посредниками.
Сегодня вести бизнес можно и в домашних условиях с помощью компьютера и видеокамеры. Поэтому очень многие порноактеры использовали «Инстаграм» для раскрутки личного бренда.

Даже продюсеры порнобизнеса, при подборе актеров изучают статистику востребованности и популярности человека в соц.сетях.
Чем больше подписчиков, тем выше гонорары!

Опять-таки. Встанем на защиту, наших несправедливо обиженных "звездочек", если правила сообщества не нарушаются, то с какого перепугу, вы на них нападаете? Зависть? Личная неприязнь? Пойдите убейтесь об стену…

Read More

Лучшие подарки на Новый Год (часть 2)

Вторая часть подборки лучших подарков на Новый Год.
Первую часть можно посмотреть тут-->>

1) Фильтр для пука. Мучат газики? Всего-то нужно вставить в жопу миниатюрный фильтр очистки!

2) Дезинфектор с колонкой для унитаза. Убивает 99,9% микробов! Теперь под музыку!

3) Сауна в вашем авто. Любите баню, но у вас дома простая ванна? С мини-сауной, вы сможете устроить парилку прямо в автомобиле! Производитель гарантирует рабочую температуру 100 градусов! Питание от прикуривателя!

4) Кофейная кружка - телефон!

5) Поилка для ребенка.

6) Набор для изготовления свечей из ушной серы. В наборе специальная шапка с отсасывателем серы во время вашего сна.

7) Мой первый костер. Набор для вашего непоседы.

8) Изучай подводный мир с помощью видео-камеры для рыбы и смарфона.

9) Удобные руки. Набор рук на все случаи жизни. Не хочешь пачкать свои - используй наши.

10) Обогрев лица "Горячие Губки"

11) Снэк-Хэт. Ваш ребенок любит сидеть у вас на плечах? Теперь он может устраивать перекусы не спускаясь к столу.

12) Держалка для планшета. Прикрепите "держалку для планшета" к своей шее и вы освободите руки для других дел!

13) Безопасная розетка с соской. Теперь ваш ребенок не будет совать пальцы в розетку. Он пососет соску и отвалит.

14) Пословицу "Найти иголку в стоге сена" знают все. Мы предлагаем вам увлекательную игру для всей семьи "НАЙДИ СОЛОМИНКУ в КУЧЕ ИГОЛОК!" В наборе - 10,000 иголок, большая упаковка бактерицидного пластыря и 4 соломинки (по одной для каждого игрока).

15) Утяжелители для ног вашего малыша. Если вы хотите спокойно посидеть на лавочке во дворе, или походить по магазину, а ваш непоседа носится как угорелый... Есть решение. Оденьте ему на ноги утяжелители "Ankle Anchors" и мелкий баламут далеко не убежит!

P.S. Все эти коробки можно купить в инете на сайте pranko.com за 7$ штучка.
Для тех кто не понял... Коробки продаются пустыми, в них вы вкладываете нормальные подарки для своих друзей. Сама коробка, такой себе, розыгрыш :)

Read More

Лучшие подарки на Новый Год (часть 1)

Народ, Новый Год не за горами!
Самое время задуматься, что подарить своим родным и любимым.
Хватит покупать ненужные, бестолковые вещи!
Представляю вам подборку подарков, получить которые будет рад любой нормальный человек.
Погнали!

1) Бэйби Шилд! Незаменимая штука в семье где есть новорожденные. Теперь при смене подгузника им нечего не угрожает!

2) Жопоподтиралка. Триста оборотов в минуту - гарантируют чистоту вашей задницы!

3) Тапочки для собаки. Ваш мохнатый друг пришел в дождливый день с улицы? Теперь это не беда. С такими тапками, он не только не испачкает ваш паркет, а еще и отполирует его!

4) Писсуар в цветочном горшке. Зачетная штука для любого офиса. Экономь время - не бегай в туалет через весь этаж. Поставь рядом с рабочим местом пальму с этим прекрасным девайсом!

5) Шлем виртуальной реальности для вашего питомца. Вашим домашним любимцам скучно дома, пока вы протираете штаны в офисе? Выход есть. Нацепи им перед уходом очки виртуальной реальности, и пусть четвероногие развлекаются!

6) АйАрм. Полезнейшая держалка на руку. Прикрепить можно, что угодно! Хоть планшет, хоть тарелку с едой. Теперь пульт от телевизора всегда будет, в прямом смысле, у вас под рукой.

7) Питомец-дворецкий. С этим костюмом ваш любимец из бесполезного зверька, превратиться в востребованного дворецкого!

8) Пазл на 12000 кусочков. Лучший подарок для усидчивых... аутистов.

9) Мороженица для колеса. Не занимает места в салоне авто. Проста в использовании.
Предостережение: не оставлять на солнечной стороне более одного часа.

10) Спрячь какашку. Наш девиз - "накрой и иди!" Не хочешь убирать за своим песиком дерьмо? Теперь это не проблема. Купи накладки стилизованные под камень. Просто накрой какаху, пока никто не видит, и уходи!

11) Сэлфи палка для рожениц. Бывают моменты, когда у тебя заняты руки, но так необходимо сделать фото или запустить видеотрансляцию. С нашей Родопалкой это возможно! Прикрепи девайс между ног и наслаждайся незабываемыми кадрами!

12) Пивная борода. Под густой, натуральной, бородой спрятана емкость на 3 литра! Ходи на все спортивные мероприятия "заряженным"! Нельзя пить в парке или на детской площадке? Теперь, это не проблема! Пиво всегда с тобой... а может и что покрепче!

12) Последний лот на сегодня - Качели для Питомцев. Как давно ваши любимцы улыбались? Купите им качели, и они будут счастливы!

ЧАСТЬ 2 можно посмотреть тут ->

Read More

Совет от порномодели - Взгляни правде в глаза!

Нажимай READ MORE что бы увидеть изображение "в полный рост"

#PornModelsRecommend

Read More

Совет от порномодели - Посмотри как прекрасен мир!

К сожалению или счастью не все мои зрители (читатели) посещают порносайты и поэтому не поняли шутку-юмора с новыми картинками.
Ну и ладно.
Начну с начала. Что бы расставить все точки над "і" - назову этот раздел ясно и понятно: "Порномодели Рекомендуют"... или "Совет от порномоделей" :)
Выкладываю на ваш суд несколько сюжетов.

#PornModelsRecommend

Read More

В Англии снова появился Робин Гуд

Если и случаются в жизни хорошие вещи - то хер знает где, и уж точно не с тобой.

На северо-востоке Англии, прям на берегу Северного моря, уже 10 веков стоит небольшая деревушка Блэкхолл-Кольери (Blackhall Colliery).

И я бы про нее никогда в жизни не узнал, если бы там не происходили странные вещи.
Все началось еще в 2014 году. Какой-то загадочный босяк, стал подбрасывать людям пакеты с деньгами. Находили их в разных местах, да и просто на тротуаре.
Деньги лежали в кулечке, аккуратненькой пачечкой, купюрами по 20 фунтов. Обычно их было по 100 штучек, то есть 2000 тысячи фунтов.
Законопослушные англичане, обнаружив такие находки, сразу относили их в полицейский участок.
Всего было найдено 13 пакетов (может и больше, но в полицию принесли 13. Последний, кстати сказать, вчера, 18 ноября).
По Британским законам найденные ценности хранятся две недели, и после, переходят тому, кто их обнаружил, поэтому, скрывать такую находку смыла нет.
Полиция графства Дарем, много лет ломает голову, что за Робин Гуд завелся у них под носом. Найти проказника за столько времени, так и не удалось. Отпечатки пальцев он не оставляет, и всегда остается незамеченным. Проверка банков, почтовых отделений и допрос свидетелей - ничего не дали. Так же не ясна мотивация «злодея». Что за деньги? Откуда? Тайна покрытая мраком.

P.S. Если вам что- нибудь известно об этом деле, сообщите детективу-констеблю Джону Фостеру (Detective Constable John Forster).

Read More

Benny Garcia – отец года

США, Штат Массачусетс, город Хелиок.

Пятилетний пиздюк похвастался учителю в школе, что у него имеется пакетик с волшебным порошком. Когда он кладет этот порошок себе в рот, то становится Человеком-пауком.
Учителя эта история сразу заинтересовала, он отобрал у малолетнего говнюка пакетик и вызвал полицию.
Примчавшиеся в школу стражи порядка, изъяли пакет и тут же провели тест содержимого.
Реагент окрасился в нежно голубой цвет, сигналя копам, что в пакете – кокаин.
Мелкий Павлик Морозов, почувствовав себя в центре внимания, заявил, что дома у его папки, такой хуйни полным-полно.
Ок, - сказали копы, - поехали покажешь. И малый, гордый собой, на полицейской машине, покатил домой.
В дом зашли по-тихому. Отец пиздюка, Бенни Гарсиа, безмятежно спал. Рядом с ним действительно лежали около 200 пакетиков. 170 оказались с героином, 38 с коксом.
Естественно чувака арестовали. На момент написания этой статьи, он признал свою вину и в среду 20 ноября состоится суд.
Мелкого отправили в больничку, на «клизму и капельницу». Потом его ждет интернат.
Помните – наркотики зло!

Read More

Правдивый гороскоп на 2020 год.

Гороскоп на 2020 год

Фаак, народ, не позорьтесь.
Гороскоп, это такое же мракобесие, как и религия.
Неужели вы верите в эту чухню?
Короче, я вас предупредил, ниже написанный bullshit не работает, но если вам нехер делать – читайте.

По китайскому календарю Новый Год наступает не 1 января как в большинстве стран, а вычисляется типа как христианская пасха.
У китайцев это второе новолуние после зимнего солнцестояния. Обычно оно приходится на период от 21 января до 21 февраля. В 2020, новый год наступит 25 января и придет под знаком Белой Металлической Крысы.
С хера ли Белой и Металлической, даже не буду гуглить. Мне похуй.

Всякие астрологи перед тем как непосредственно начать вам вешать лапшу на ушки, обязательно расскажут: «Крыса – несмотря на свой малый размер - умна, сообразительна, находчива, обладает развитой интуицией и необыкновенно быстрой реакцией, что помогает ей в сложных ситуациях. Она легко приспосабливается к новой среде, людям и обстоятельствам. Крыса считается очень бережливой и экономной. А еще она романтична и легко находит общий язык с окружающими».
Бла-бла-бла.

• Крыса

Крысы, это ваш год. Всё для вас! Сбудется всё что захотите! Везти будет несказанно. Уже начинайте строить планы и загадывать желания. Придумайте как потратить горы бабла, что посыпятся на ваши головы совсем скоро.
Смело влезайте во все сомнительные аферы (тотализаторы, торговля на форэксе, казино, криптовалюты, ставки на спорт, бизнес с нуля под руководством незнакомого хуя из интернет и прочие непонятные вам направления) вы, все равно обречены на успех!
Если, вдруг, услышите от кого-то в свой адрес - «Ну ты и крыса!» Рассмейтесь ему в лицо. Задерите ебало повыше, и гордо пиздуйте дальше по жизни.

• Бык

Про Быка мы знаем, что он ближайший сосед крысы. А еще здоровый, упрямый и чего уж там, тупой. Найдите в этом году свою Крысу и двигайте за ней. Если будете все делать правильно, карьерный рост вам обеспечен!

• Тигр

Китайские Дао, говорят, что Крыса и Тигр недолюбливают друг друга. Причина банальна, крыса, это большая мышь, а Тигр, большой кот.
В этом году ваши отношения не будут как у Тома и Джери. В этом году, будет все наоборот. Найдите старую серию этого популярного мультфильма, где Джери обожрался стероидов и пиздил Тома всеми предметами, что попадали ему под руку. Вас ждет то же самое.
Затаитесь! Заныкайтесь, и сидите ниже травы тише воды. Придет следующий год, тогда расправите плечи и вломите крысам, по самые помидорки.

• Кролик

Для белых и пушистых это год перемен. Все что вы делали до 2020 – забудьте. Осваивайте новые горизонты, меняйте деятельность.
Крысе на вас пох, но может это и к лучшему.
Продолжайте размножаться. Подгаживайте конкурентам своими кругленькими какахами. В общем ведите себя как всегда.

• Дракон

У Драконов будет всё. Взлеты, падения, прибыль и потери, ссоры и новые знакомства. Не год, а чехарда событий.
Тем Драконам, кто любит спокойствие, самое время залезть в пещеру и уснуть на горе из золота. Если у вас ни пещеры, ни золота нет – готовьтесь изрыгать огонь, устрашающе рычать, испепелять города, осушать озера, воровать принцесс.
Одним словом – скучно не будет.

• Змея

Все гороскопы уверяют, что люди родившиеся в год Змеи – мудрые и разумные. Тогда вопрос. Хуля вы тут забыли? Вы же должны понимать, что гороскоп, это сказки для тупых. Вы точно Змея? Может вас усыновили приписав лишний годок?
Ползите отсюда - изворотливые твари.

• Лошадь

От работы кони дохнут. Ваш девиз актуален и в 2020 году.
Включайте уже в работу и голову тоже.
Тем кто это сделает, следующий год принесет финансовый успех. Остальные кони, как и раньше будут впахиваться до усеру, а пожинать плоды будет кто-то другой.

• Коза

Козы и Козлы есть всегда и везде. Не бывает коллектива или компании, где среди работников не встречается человек родившийся под этим знаком. Обычно они вычисляются на первой же пьянке или дележе прибыли.
Другие знаки их недолюбливают, но козлам как привило, на это насрать.
Продолжайте и дальше гнуть свою линию. Даже не думайте идти против природы и начать, например, выслушивать оппонента, или, тем более, соглашаться с его логически обоснованными аргументами. Иначе люди начнут принимать вас за другие знаки зодиака.

• Обезьяна

Астрологи-шарлатаны обещают пылкие романтические чувства между Обезьяной и Крысой. Где логика? Что общего между вами? Вааще не ебу. Крыса - гаденькая хуйня, скачущая по помойкам в городах.
Обезьяна - умнейший примат живущий в тропических лесах и ворующий сумки у доверчивых туристов.
Обезьяны, одумайтесь, ведь вы и в космос летали, и язык жестов изучали, и по тестам даже превосходите человеческих детенышей… Что вам еще нужно? Нахер вам омерзительные Крысы? Живите своей наполненной пальмами и бананами жизнью!

• Петух

Ну, во-первых, пацаны, родившиеся под этим знаком, примите мои соболезнования.
В 2020 году Петухам повезет. Достаточно, всего лишь не орать по утрам, и меньше кукарекать в приличных компаниях.
Еще следует навести порядок в курятнике. Все-таки наше общество моногамное. Определитесь наконец с какой вы курицей. А то не справедливо – у одних целые курятники, а у других вообще никого нет.
Да и о здоровье пора задуматься. Чем больше курочек, тем расшатанней нервишки.

• Собака

Вам советуют звезды ничего в новом году не менять.
Кто вам палку бросает, за тем и бегайте. Вы, знак, понимающий – где миска, там сытость. Где хозяин – там еда. Где чужой – там «гав-гав».
Не кусай руку дающую, и все будет заебись.

• Свинья

Свинюшки! Смиритесь и очистите пьедестал для Крыс. Ваше время выходит.
Кто громко, и не по делу, хрюкал и визжал весь прошлый год, готовьтесь! Другие этого не забыли, и ждут конца вашей власти, чтобы пустить вас на сало.
Так что, как в известном видео с YouTube– «Позакрывали пиздаки», уткнули пятачки в пол и сидим не выебываемся следующие 12 лет.

Read More

Наша цель, до 2024 года, довести количество ЛГБТ персонажей в кинофильмах до 50% (GLAAD)

В мире по-прежнему пиздец. А теперь более подробно.

На далеком материке, под названием Северная Америка, где, кстати, тоже живут люди…
Примерно года с 1985, существует такая нужная и важная организация как GLAAD. В переводе название расшифровывается как Альянс геев и лесбиянок против диффамации. (Не перепутайте с дефекацией).
Как и у любой уважающей себя конторы, у них тоже есть директор, точнее директриса - Сара Кейт Эллис (Sarah Kate Ellis).
Ежегодно, начиная с 2013, GLAAD выпускает отчет Studio Responsibility Index (сокращенно SRI).
Это индекс присутствия LGBTQ сообщества (лесбиянок, геев, бисексуалов, транссексуалов и прочих долбоебов, в сортах которых, я не разбираюсь) в кинофильмах, вышедших на экран за год.
Учитываются киноленты семи основных голливудских киностудий, таких как - 20th Century Fox, Lionsgate Entertainment, Paramount Pictures, Sony Pictures, Universal Pictures, Walt Disney Studios and Warner Brothers.

Объясню проще.
Представители «Альянса» садятся на табуреточки, берут в руки блокнотики и карандашики, включают киношку и… записывают.
Сколько в фильме персонажей разных сексуальных ориентаций? Как много хронометража им отвели в ленте? Сколько раз в кадре мелькнула «радужная» символика и прочая важная, по их мнению, хуета?
Собрав эти сведения, они забивают данные в свои макбуки и готовят специальный отчет.
- Ну и хуй с ними. - Скажут мне читатели.
- Погодите. - Возрожу я. На этом их миссия не заканчивается.

Благодаря их кропотливому труду, мы узнаем, что в 2018 году - 18,2% новых фильмов содержали ЛГБТ персонажей, и это, по их мнению, прекрасный результат. В 2017 эта цифра была 12,8%, что заставляло пидоров сильно сокрушаться и горевать.
Так же, мы узнаем, что разнообразие ЛГБТ символов, в целом, снизилось. В среднем, им уделили всего по 3 минуты экранного времени. А трансгендерные персонажи, отсутствуют в большом кино уже второй год подряд. Непорядок!

Дальше идет отчет по каждой киностудии.
Universal – 4 фильма с ЛГБТ из 14 - недостаточно (INSUFFICIENT).
Warner Brothers - 2 из 18 - вообще провал (FAILING).
И так далее...

Потом следует статистика – сколько в процентном отношении было геев, лесбиянок, би, зоофилов… белых, черных, азиатов…
Кому интересно, может скачать PDF отчет, и удостовериться, что я это не выдумал.
glaad.org/sri
Хотя такую херню выдумать, никакой фантазии не хватит.

Такое вот интересное нашли себе люди занятие.
- Да хер на них. Нам то чего с этого? - Слышу снова ваш крик. 
- Рассказываю, не перебивайте.

По итогам, эта тусовка, рассылает по киностудиям малявы с требованием повысить присутствие срамоты на экране! И еще дает им рекомендации, как и какие сорта ЛГБТ должны сниматься в кино.
У них даже есть цель - до 2024 года заполнить своими представителями 50% всех персонажей в новых фильмах!
Заметьте, их совершенно не ебет сюжет, целесообразность, история, сценарий, актеры… Им похуй!
- Что снимаем?
- Карлсон.
- Малыш – бисексуал, Карлсон – гей, сестра – транс, родители – две лесбиянки. Фрекен Бок… Хер с ней, пусть будет гетеросексуальной женщиной старой закалки.
Вперед! А если вы не согласны, мы такую вонь подымем!

В этой истории, я не понимаю мотивацию кинокомпаний. Неужели эта ничтожная кучка пиздюков - ваши основные зрители? Разве это они делают вам кассу?
Очень в этом сомневаюсь.
Тогда зачем идти на поводу у долбоебов?

Read More

За что кот сидит в одиночке?

Хьюстон, Штат Техас.

В приюте для животных под названием «Friends for Life Animal Rescue Organisation», кота по имени Квилти (Quilty) посадили в одиночную камеру.
Досталось котейке не просто так. Этот шерстяной говнюк, по ночам, выпускал из клеток своих четвероногих друзей. При чем - как кошек, так и собак.
Он наловчился открывать засовы клеток и двери между помещениями.
Естественно, утром в приюте царил хаос и вакханалия.
Когда работники установили виновника беспорядка, было решено изолировать его в отдельном «кабинете» со специальным защитным механизмом на ручке, дабы он не смог ее вскрыть.

История про кота-бандита моментально стала достоянием общественности.
Неравнодушные граждане (фрики, гики, хипстеры и нёрды) требуют освободить кота.
В Instagram уже открыт аккаунт этого мелкого хулигана free_quilty
Особо пронырливые даже начали продажу футболок с таким же слоганом «Свободу Квилти».
Лично мне понравился лозунг «Quilty Not Guilty» (Квилти не виновен).

На страничке организации «Друзья на всю жизнь» в Facebook сообщили, что «Поведение Квилти, рассматривала комиссия по условно-досрочному освобождению. Было решено оставить виновника под подпиской о не выезде». То есть, пока кот не изменит свое поведение – сидеть ему под замком.
Так же организация ищет ему хозяина, но предупреждает, что если вы возьмете Квилти к себе, все двери в вашем доме будут отныне открыты. Квилти прекрасно ладит с собаками, но совсем не ладит с закрытыми дверями. Если на его пути будет дверь, он не отступит, пока не добьется успеха.

#FreeQuilty #QuiltyNotGuilty

Блин, из-за этой истории, мне пришлось даже добавить новый раздел «Всем Добра».
Раньше в блоге такой ми-ми-ми херни не было, и вот опять.

Read More

Игры детям не игрушка

Коммунистическая партия Китая позаботилась о здоровье своих будущих рабов – отныне несовершеннолетние геймеры не смогут часами напролет, просиживать штаны за компьютерами и игровыми приставками.

Теперь игроки младше 18 лет не смогут:

• Играть с 22:00 вечера до 08:00 часов утра.
• Ежедневный лимит игры на компе составит в будний день - 1,5 часа, а в выходной и праздничный дни – 3 часа.

Так же ограничены суммы, которые могут тратить несовершеннолетние на микротранзакции в играх.

• Они составили – детям до 16 лет – 29$ в месяц, подросткам с 16 до 18 лет – 57$ в месяц.

Контролю, естественно, подвергнутся только онлайн игры.
Игры, установленные локально отследить не получится… ну это пока. Большой китайский брат не стоит на месте.

Теперь китайские детки забудут, что такое близорукость и сколиоз. Будут больше времени проводить в спортзалах и с друзьями. А когда вырастут и окрепнут… Свергнут, к ебеням, это припизженое правительство, которое до сих пор решает за своих граждан, что и когда они должны делать.

Read More

Если ты жив - значит сиди в тюрьме

Американская пресса, а именно «Washington Post», опубликовали 8 ноября, забавную заметку.
Некий Бенджамин Шрайбер (Benjamin Schreiber) отбывающий пожизненный срок за убийство, подал ходатайство в суд о признании своего пожизненного срока законченным.
Бенжамин ссылался на то, что в 2015 году пережил клиническую смерть и стало быть жизнь его была остановлена. Следовательно, и тюремный срок с момента клинической смерти тоже закончился.

Суд округа Уапелло, штат Айова, отказал хитрожопому заключенному в удовлетворении иска.
Шрайбер обжаловал решение в Апелляционном суде штата.
Приговор был прост «Если ты мертв, ты должен быть похоронен на кладбище. Если ты жив, твое место в тюрьме!»

Это, кстати, уже не первый подобный случай. В 1988 году с похожим иском обращался заключенный Джерри Розенберг, приговоренный к пожизненному сроку за убийство полицейского в Нью-Йорке.
Как и в деле Бенжамина судья отклонил его прошение: «Он присутствует в зале суда, а, значит, он не умер».

Read More

12 идей, как получать пассивный доход (разбираем статью)

Хэллоу всем любителям шары и быстрого заработка :-)
Есть такой (в целом неплохой) сайт - лайфхакер ру. Статейки там довольно забавные, советы на все случаи жизни. В общем можно найти много интересного.
Но, как и везде - без херни никак.
Сегодня хочу препарировать, такую себе, статью под названием «12 идей, как получать пассивный доход».
Автор, с первого предложения радует нас:

Можно зарабатывать деньги, практически ничего не делая.

Здорово, это именно то, что нужно любому человеку. Зарабатывать и нихера не делать!
Давайте скорее ознакомимся с этими 12 волшебными пунктами, на пути к нашему бАГАчеству.
Пункты буду сокращать, чтобы не тратить не свое не ваше время.
Погнали.

Совет №1. Сдавать недвижимость в аренду

Сдача в аренду пустующей квартиры… 
Сдавать квартиру в долгосрочную аренду. Это источник стабильного и достаточно высокого заработка…
Сдавать квартиру посуточно. Нестабильный, но более доходный, чем долгосрочная аренда, способ. Лучше выбрать вариант, при котором вы предоставляете квартиру путешественникам…
Сдавать квартиру как коммерческую недвижимость. Жильё на первом этаже можно превратить в помещение, подходящее для магазина или офиса...

Вау, какой, не побоюсь этого слова, охуенный совет. И это пункт номер один. Страшно подумать, что будет дальше.
Хороший совет. Я ж дебил не додумался, квартиру сдавать! Простаивают квадратные метры… а я туплю!
Автор, ты серьезно? Ты, блядь, предлагаешь купить квартиру и сдавать? Ты предполагаешь, что твою ахинею будет читать чувак, у которого завалялись 100тыщ долларов, и он после прочтения прозреет и побежит покупать хату для сдачи?
Да только на возврат денег тебе понадобится около 12 лет!
Предложи купить и сдавать в аренду бизнес-центр. Этажей эдак на 20! Он больше «пассивной» прибыли принесет.

Совет №2. Положить деньги в банк

Сначала стоит определиться, хотите ли вы получать прибыль от вклада ежемесячно, но по чуть-чуть, или вас устроит более значительная сумма раз в квартал, полгода, год. В первом случае подойдёт накопительный счёт с возможностью снимать проценты каждый месяц. Во втором случае выбирайте депозит с капитализацией, когда проценты ежемесячно суммируются с основным вкладом. Так в итоге вы получите большую сумму.

Для тех, кто не знает.
Что бы получить, хотя бы, 1000 долларов в месяц (процентами), у вас на счету должна лежать сумма в 500.000 (пол миллиона) долларов.
Думаю, если бы такая сумма у читателей имелась, они бы ее, не за какие пряники, в банк не отдали!

Совет №3. Вложиться в дивидендные акции

С ценных бумаг можно ежегодно получать дивиденды, но для этого нужно правильно их выбрать. Во-первых, стоит остановиться на привилегированных акциях, а не на обычных… Во-вторых, выбирать нужно перспективные компании…

Эту хуету даже комментировать не буду. Ценные, сука, бумаги и акции. Мне понравилось, что выбирать нужно, обязательно «перспективные компании». Я ебу какие они? Люди, которые этим занимаются и знают рынки, специфику, механизмы… Нередко сами прогорают на неудачных вложениях. А ты так просто советуешь пойти и накупить акций перспективных компаний. Блядь, слов нет.

Совет №4. Вложиться в ПИФ

Смысл паевого инвестиционного фонда в том, что инвестор доверяет специалистам компании свои деньги, а те делают всё возможное, чтобы увеличить вложения. При этом доходность по ПИФам, как и по большинству финансовых инструментов, не гарантирована. Поэтому важно выбрать хороший фонд, для чего стоит изучить рейтинги, прочитать правила входа и выхода из ПИФа и уточнить все нюансы.

Это просто продолжение Совета№3. Как ты можешь советовать такую хуйню людям, не работающим в этой сфере? Где взять специалистов, которые тебя, лоха, не наебут?

Совет №5. Стать инвестором

Инвестировать в стартап или растущую компанию крайне рискованно: по сути, вы отдаёте деньги и больше от вас ничего не зависит. Организация при этом может «выстрелить» и стать второй Apple или закрыться через полгода…

Ага. Акции, инвестиционный фонд, инвестиции в чужой startup.
У меня есть совет проще - Нужно изобрести революционную технологию, без которой никто не сможет обойтись, запатентовать ее и получать дивиденды до смерти! Или лекарство от СПИДа, а секрет никому не раскрывать.

Совет №6. Приобрести строящуюся квартиру и продать её после сдачи объекта

Разница в цене квартиры на стадии котлована и при вводе в эксплуатацию составляет 15–30%... 

Иногда даже 50% можно на строительстве заработать, а если рынок недвижимости растет, то и все 100%. Только где взять деньги? Они у меня уже все вложены в акции и инвестиционные фонды!

Дальше идут советы с меньшими денежными затратами.
Фух, наконец-то узнаем что-то стоящее.

Совет №7. Сдавать комнату

Если вы один живёте в двух- или трёхкомнатной квартире, то располагаете очень выгодным инструментом для пассивного дохода. Во-первых, сдача комнаты в аренду позволит разделить со съёмщиком затраты на квартплату. Во-вторых, ежемесячно вы будете получать сумму, которой достаточно, чтобы выжить в отсутствие других источников дохода...

Ну, тут, если у вас однокомнатная, то сразу сосите петушок. А вот если комнат штуки три, то идея заебись.
Переехал с женой в гостиную. Детям отдал спальню. А детскую сдавать!
Лучше найти цыган для этих целей. С ними веселее! Они и на гитаре поиграют вечером, и погадать могут, а если совсем повезет, то и на медведе покатают.

Совет №8. Монетизировать хобби

Если у вас есть увлечение, которое приносит осязаемый результат, можно начать продавать плоды своего труда. Допустим, вы талантливый…

А если не таланливый? А если мое хобби коллекционирование спичечных коробков, и оно нахуй никому кроме меня не нужно? Проблемки.

Совет №9. Продавать фотографии

Не обязательно быть популярным фотографом, чтобы продавать снимки. Достаточно зарегистрироваться на одном из фотостоков, например Shutterstock, Dreamstime, Depositphotos.
Далее всё просто: выкладывайте фотографии и получайте отчисления за каждое скачивание снимка.

Да нихуя, дружок, не просто. Так может рассуждать человек, который на этих фотостоках никогда не работал. Сейчас аматорство, в этом бизнесе, не катит. Просто поверь :-) Уровень профессионалов и их работ там настолько высок, что ты со своими «я сфоткал дождик» или «ой какая красивая бабочка» там нахер не всрался.

Совет №10. Создать интеллектуальный продукт

При определённых талантах и навыках можно создать продукт, который будет приносить прибыль всю оставшуюся жизнь. Напишите книгу, приложение для мобильного телефона или программу, которая понравятся людям. Вам как автору будут положены отчисления за использование вашего интеллектуально труда, главное — не забыть вписать этот пункт в контракт.

Фаааак. Я ору! Я, выше так и написал, но это был сарказм, а тут на тебе, на полном серьезе.
Чувак ты красава. По-моему, ты просто над всеми потешаешься в своей статье… Я только сейчас это понял.

Совет №11. Оформить кешбэк

Проведение интернет-покупок через специальные кешбэк-сервисы, оформление банковских карт с возвратом процентов от суммы покупок, возможно, и не принесёт миллионов. Но вы будете получать деньги за покупки, которые бы и так сделали. Так зачем упускать выгоду?

Оформить карточку в местном гастрономе и набирать копеечные бонусы. Ок, раз в месяц получишь с этого бесплатно - бутылку кока-колы и батон.

12. Записать вебинар

Если вам есть чему научить людей, вы можете записать видеолекцию или целый образовательный курс по своей теме, а потом давать клиентам доступ к нему за деньги. Такой способ хорош тем, что потребует от вас усилий лишь единожды: нужно будет составить действительно полезный текст и записать видео.

Мда. Ровно один раз ты ее продашь, свою запись. Дальше она пойдет гулять просторами без твоего ведома. Это же интернет.
Только «живые» вебинары могут принести долгоиграющий доход. Но что бы на тебя шли люди - поработай несколько лет над именем!

Вот я и подошел к концу.
Народ, будьте разумными. Не принимайте на веру всю эту муть.
Эти советы, без больших вложений, без вашего личного опыта и знаний в этих областях – не работают!
Ищите дело, приносящее вам радость и удовольствие. Развивайтесь.
Делайте то, что нравится. Делитесь этим в сети, и возможно, вы найдете единомышленников.
Рад был пообщаться.
Пишите, что думаете по этому поводу, прав ли я?

(с) Ваш, Егор Ерошкин

Read More

Туалетная бумага против ARPANET, или симметричный ответ Америке.

Лента новостей сегодня запестрела радостным событием.
Туалетная бумага отмечает юбилей - 50 лет!
Отличный повод порадоваться и собраться вечером за праздничным столом.
Подумать только, в СССР, в 1969 году, запустили первое производство бумажных рулончиков для жопы.
Кстати, именно с этого момента, самая «читающая» страна, начала сдавать свои позиции. Газеты с каждым годом становились менее востребованными. В дома социалистических тружеников пришла нормальная бумага для подтирания.
Жопы граждан перестали получать сажу и типографскую олифу, что в результате и привело к развалу СССР, двадцать лет спустя.
В принципе, новость, как новость.
Улыбнулся, прочитал историю изобретения туалетной бумаги (приводить ее тут не буду, сами гуглите) и промотал этот шлак к хуям собачьим…

И тут же, рядом, увидел новость номер 2.

29 октября 1969 года, разработчики из Стэнфорда и Калифорнийского института, передали первые компьютерные данные по сети.
Сеть назвали ARPANET (она и есть прародителем современного Интернета).
Испытания прошли между двумя компьютерами, расположенными на расстоянии около 650 километров друг от друга. Главная идея состояла в разбитии информации на «пакеты» и передаче их цепочкой по сети. С чем исследователи, не с первой попытки, но справились на отлично.
Теперь 29 октября 1969 года считается официальным днем появления Интернет в мире!

Вот такой вот симметричный ответ западу

P.S. Туалетная бумага в Штатах серийно выпускается с 1890 года.
Линии что открыли в СССР 50 лет назад, были спроектированы и построены Англичанами.
Живите с этим.

Read More

Новости из больнички. Бывший депутат единорос раскрыл жидомасонский заговор!

Чего у нас только не случается, и вот опять!
Сегодня всех поразил пациент палаты номер 77, Дима Абрамов (фамилия и имя конечно-же не изменены).

Дело обстояло так.

Покушав на завтрак перловки, Дима забыл принять розовую таблеточку, в результате чего разум его мгновенно помутился.
Он застегнул свою больничную пижамку на все пуговки. Надел на шею, невесть откуда взявшуюся веревочку. Прилизал непослушную челочку. Оттащил к зеркалу стульчик, и удобно умостившись на нем, начал разговаривать сам с собой.

Забегая немного вперед, поясню.
В последствии просматривая записи с камер видеонаблюдения и тщательно изучая поведение больного, нам удалось выяснить, что именно привиделось пациенту и послушать, о чем он говорил.

Вернемся к Абрамову.
В тот момент, он представлял себя депутатом муниципального округа города Петербурга. Почему кстати Петербурга, а не Самарканда, мы так и не поняли.
Так вот, его фантазия состояла в том, что - журналист, пришел на встречу к депутату. Абрамов  важно рассевшись на стульчике и надув щечки очевидно представлял себя депутатом и отвечал на вопросы, которые ему задавало отражение.
Ниже я даю полную расшифровку его навязчивой галлюцинации.
В скобках приводятся пометки доктора.

- Не все было чисто на голосовании… с бюллетенями… /Неразборчиво/ Их обработали еще на этапе изготовления некой химией. 
Напротив нужных фамилий ставят невидимые галочки, которые в процессе могут появиться. Напротив ненужных фамилий «окошки», наоборот, обрабатывают химией, которая растворяет чернила. Но вся эта химия должна сработать только с теми бюллетенями, которые попали в урну. 
Как это можно сделать? /Грызет ногти/ Например, так: человек пришел, не простой человек, а агент ЦРУ! Получил бюллетень, зашел в кабинку. Обработал неким спреем свой бюллетень, кинул в урну. Спрей является катализатором для реакции на всех остальных бюллетенях. /Машет руками в зеркало демонстрируя невидимые бюллетени/ Но вряд ли так обработали все бюллетени – нужно, чтобы был статистический разброс... 
По моей оценке, обработке подверглись до 50% бюллетеней. /Все больше и больше возбуждается/
Типография! Большой комплекс. Большие печатные машины. Технически они не отличаются от принтера. Есть некие картриджи с краской. И техник, которые меняет картриджи, вполне мог поставить картридж не совсем стандартный. 
Но кто подкупил техника? /Тычет пальцем в зеркало, раскачиваясь на стуле/ Тот, кто будет получать дивиденды от всего этого бардака. Те люди, которые настроены город сделать столицей очередной революции. Химию такую на коленке не сваришь. Это должен быть продвинутый химик. Вряд ли студент-самоучка. Это однозначно государство. Но вряд ли наше. Инопланетяне? Рептилоиды? Англосаксы? 
Жидомасоны! Да, они! Узнаю их почерк!

Абрамов все больше и больше нервничает. Начинает кричать на свое отражение, чем и привлекает внимание санитаров.
Больной вскакивает на стул, осматривается по сторонам, и на какое-то мгновение, его взгляд становится осмысленным. Он съеживается, сгибается и по его штанишкам растекается большое желтое пятно.
К счастью санитары уже рядом. Отдадим им должное, реагируют они мгновенно. 
Душевнобольного стаскивают со стульчика, запихивают в ротик розовую таблеточку и препровождают в палату.
Там, сменив обосцанные штанишки, его укладывают баиньки.
Уже через пару минут, лекарство начинает действовать. Абрамов скрутившись калачиком засыпает на своей кроватке.
Проходит еще немного времени, и вот он уже мирно пускает зеленые бульки из своего розового носика.

*Основа этой шизофренической истории взята из интервью бывшего депутата муниципального округа Петербурга Дмитрия Абрамова изданию «Фонтанка».
Приношу свои соболезнования журналистке Марии Карпенко, которой пришлось все это от него выслушать.

Read More

ЧебурNET шагает по стране

Свершилось!
Ура, товарищи!
Новая победа над империалистами!
С 1 ноября 2019 года Российский интернет стал суверенным!

Давайте разбираться, что ждет простых граждан.

Обыватели разбились на три лагеря.

Первые. Интернетом не пользуются, поэтому радуются - восхваляют мудрость вождя и правительства в целом. Верят, что их защищают от неведомых угроз, американских шпионов и развращенной гейропы.

Вторые. Интернетом пользуются ежедневно. Для них это общение, вдохновение, рабочие инструменты, знания и заработок. У них очень много завязано на «стабильный» интернет - фриланс услуги, ютуб каналы, магазины, сервера в европейских датацентрах, всевозможные блоги и прочее, прочее.
Эта группа не на шутку встревожена и паникует. Они понимают, чем чревата замена YouTube на отечественный аналог RuTube, замена новостной ленты ВВС на Lenta.ru. Подобное импортозамещение их всерьез страшит.
Про свободу слова, альтернативное мнение или оппозицию я вообще молчу. Их больше никто не увидит и не услышит.

Третьи. Чем-то похожи на вторых, с той лишь разницей, что они не паникуют. Они точно знают, что коррупция и идиоты, победят тоталитаризм.
Они знают, что денег на борьбу с невидимой угрозой будет выделено туевы хучи. Все эти деньги прекрасно освоятся. А на то что останется - накупят оборудования для перехвата и хранения данных пользователей.
Ежегодно будут проводить учения. Заключаться это будет в отключении небольших районов глубинки от интернета, ведь нужно как-то показывать свою работу.
Утром выключили, вечером включили. Наверх отчитались – учения прошли успешно, дайте еще миллиард.
Жителям больших городов это не грозит – чревато последствиями.
Выключат случайно какой-нибудь важный узел с завязкой, например, на сервера Blizzard. И на следующий день эти сервера переедут в другой город Восточной Европы. Благо выбирать есть из чего.
Это еще не самое страшное, что можно отключить. Есть еще финансы, связь, телевидение, энергетика, авиация... Поэтому, рисковать, и проводить «учения» в крупных городах стремно. Пиздюлей можно схлопотать.

Так, а давайте посмотрим, что говорят официальные лица и всякие эксперты.

«Закон открывает Роскомнадзору доступ к трафику, проходящему между провайдером и клиентом, а также дает возможность блокировки сайтов без предупреждения». 

Ну вот, прямо как я выше и говорил. «Ты туда не ходи, ты сюда ходи». (с)
ФСБ хочет знать куда ты ходишь, что отправляешь, с кем общаешься.
Сидит такой себе человек, пишет пост на Яндекс.Дзен :) о несправедливости продажных чиновников, о коррупции и разворовывании местных бюджетов, о ментовском беспределе и кровожадности спецслужб крышующих бандитов.
Написал. Сидит смотрит в экран, боится нажать кнопочку «Опубликовать», и тут звонок по телефону.
- Здравствуйте Николай Петрович, это вас из органов беспокоят. Вы не бойтесь. Публикуйте свою статью. У нас же полная анонимность и демократия. Критикуйте власть сколько хотите. Вы же по делу. Кстати вы дома один? Дверь не закрывайте пожалуйста, а то поздно уже, шуметь не хочется.

«К 2021 году государственные и муниципальные органы и предприятия должны окончательно перейти к использованию национальных стандартов в области криптографической защиты. Более того, согласно поправкам в законе о связи, к указанной дате операторы связи обязаны начать использовать технические и программные средства, отвечающие требованиям и стандартам государства». 

Тут и добавить нечего. На шифровку трафика госпредприятий мне пока начхать, а вот облегчить спецслужбам прослушку телефонов, конечно нужно.

«Этот не быстрый процесс даст компаниям в России возможность, получив преимущества от государства, сделать свои сервисы конкурентоспособнее для локальной аудитории, и занять более прочные места в своем сегменте. 
Преимущество за российскими компаниями и международными, которые готовы полностью соответствовать законодательству РФ и полноценно присутствовать на территории страны. 
Процесс эволюционный: одни сервисы будут вырываться вперед по определенным критериям (скорость, надежность), а другие будут по ним проигрывать и постепенно отмирать». 

Тут завуалированно написано следующее. «Кто будет с нами сотрудничать, того мы будем крышевать всячески продвигать».
Господи, да сделайте проще. Откройте единый сервер в офисе ФСБ. Установите там конструктор сайтов, и разрешите фирмам создавать свои веб-ресурсы исключительно на нем.
Он у вас под боком, вы все читаете, в любой момент можете вмешаться.
Супер идея! Тех, кто не согласен, как и ранее отправляем на лесоповал.

«Главная польза этого закона, пусть и не очевидна для большинства людей, заключается в обеспечении безопасности граждан в международном информационном поле. Еще раз подчеркну, что инициатива не подразумевает изоляцию, а лишь обеспечивает защиту интересов граждан и доступность наших ресурсов для пользователей в случае глобальных сбоев и атак». 

Конечно. Ведь эти сбои в мировом интернете происходят так часто. Ну прям надоели уже всем до усрачки. Теперь их не будет. Не волнуйтесь граждане, все для вас, для вашей безопасности! Кругом хаос, разврат и коррупция. А вы тут, как у бога за пазухой в тишине и спокойствии. Мы позаботимся о вас, сбережем вам нервы и покажем (теперь не только по телевизору), но еще и по компьютеру, как славно живется в самой большой и прекрасной стране.
А то вот вы бороздите не подконтрольный интернет и можете случайно узнать, что мы снова 50 миллиардов долларов из бюджета вывели на свои счета в солнечной Испании, или что в Прибалтике, Украине и Грузии фашистов нет, а Соловьев и Киселев высокооплачиваемые пиздуны. Непорядок!

Правительство РФ наконец поняло, что потеряло контроль над населением!
Телевизор не промывает мозги абсолютному большинству как прежде. Выросло новое поколение. Нужно срочно подчинять себе интернет!

«Несмотря на риторику об обеспечении устойчивой работы российского интернета в случае атак извне, все понимают, что смысл предписываемых мероприятий противоположный. А именно: появляется возможность отключить российский сегмент от глобального интернета по желанию властей РФ».

Убили телевидение, убили журналистику, убьем и интернет.

Талон на Интернет

Read More

Праздничный говнобатл в Индии

В конце октября - начало ноября, Индия празднует Дивали.
Это главный праздник в индуизме, символизирующий победу «добра над злом».
В знак этой победы, кругом зажигают специальные фонарики (Дипа) и свечи.
Всю эту красоту устанавливают возле статуй многочисленных индусских богов, читают молитвы, дарят подарки и происходит прочая праздничная дребедень.

Но, несколько деревень на юге Индии имеют свою обязательную древнюю церемонию.
Ежегодно, на площади выгружается огромная куча коровьего говна. (Назовем это более приятным словом – навоз).
В час «Х» мужчины, раздевшись до труселей, расхватывают лепешки и закидывают друг друга коричневыми снежками.
Тем самым они, как им кажется, исполняют ритуал избавления от грехов.
Зрелище довольно эпическое, а вот запах не ахти.
Когда вонючая битва заканчивается, перемазавшиеся с ног до головы, уставшие и пробздевшиеся насквозь, индийские копрофилы расходится по домам.
«Где их радостно встречают матеря и жены…» Хотел написать я, но хуй там. Кто такому пиздецу будет рад?

Кстати этот праздник чем-то напоминает испанскую «La Tomatina» – битву помидорами. Ну, только, как у нас в детстве, вместо меча была палка, так и тут, вместо томатов - какашки.

Свое поведение индийские любители говна оправдывают древней легендой.
Мол, миллион лет назад, их предки перегружали навоз на месте где стоял священный идол.
Идолу этот смрад надоел, и он начал кровоточить. Селяне не на шутку струхнули и поспешили принести свои глубочайшие извинения. Божество их быстро простило, но поставило условие – с этого дня и до скончания времен, вы будете ежегодно устраивать навозный баттл. Меня это потешит и умиротворит.
Вот они до сих пор и исполняют приказ древнего истукана.

Я считаю нужно перенимать опыт индийских коллег.
Вот например, чуждый нам праздник Хэллоуин плотно вошел в нашу жизнь. Мы одеваем костюмы, размалевываем лица и пугаем друг дружку.
Так и этот индийский ритуал можно позаимствовать. Тем более прецеденты у нас имеются. Слепили же в Якутии трехметрового петуха из говна, значит эта традиция нам близка!

Кстати, отечественным туроператорам я даю бесплатную наводку на новое направление для туризма.
Не благодарите.

Read More

Американка идентифицирует себя как кошка

Знакомьтесь, это Кэт Лойс (Kat Lyons) из Колорадо. Ей 31 годик, и она считает себя кошкой.
Я уже слышу, как грустно вы вздыхаете, а некоторые бьют себя рукой по лбу закатывая глаза.
Сегодня я постараюсь быть предельно краток.
Мне тоже тяжело на это смотреть… Но я смог, и вы сможете!

Котоженщина поведала журналистам как не легко ей живется.
Ежедневно, она сталкивается с предрассудками и неприятием окружающих.
Да, она все время носит ушки и ошейник. Она пьет и ест из мисочки на полу, и очень любит царапаться и облизываться.
Но что в этом такого? Это ее сущность, ее истинное «Я». Люди должны понимать и принимать Лойс, такой какая она есть.
Из рассказа девушки (она хоть и кошка, но умеет разговаривать) мы узнаем, что ушки она начала носить еще в младшей школе.
Мне бы конечно интересней было узнать, когда она начала носить хвост, но журналист не стал этим интересоваться.

Бредовая дисморфофобия окончательно поглотила Кэт после ее встречи с Робрехтом Бергом (Robrecht Berg). Он старше ее на 21 год, по специальности инженер авиакосмической техники. 
Хорошее образование и серьезная работа, не мешает престарелому пердуну быть извращенцем.
Р.Берг всегда был задротом-заучкой, подозреваю даже – девственником. Поэтому знакомство с женщиной, которой можно подыграть в ее шизофрении и при этом получить долгожданный секс, чуваку пришлась по вкусу.
Игра в кошку, точнее ХОЗЯИНА, такого забавного питомца, Робрехту сразу понравилась. Он давно мечтал иметь дома такую животинку.
Робрехт поддержал фантазию Кэт, став для нее хозяином и любовником одновременно.
Сумасшедшая нашла извращенца - запустился необратимый процесс.
Теперь пара живет вместе.
Кэт Лойс сцыт в тапки, а Робрехт Берг, придя вечером с работы, наказывает ее за это плеточкой.
Вроде как оба счастливы.
Что будет делать Лойс, после того как Робрехту эта игра надоест?
Скорее всего, как и всех людей с таким расстройством ее ждет депрессия и суицид.
Но это уже не наша забота.

Заметьте, мое повествование уже подходит к концу, а я еще не разу не использовал матерные слова. Я сильный, я смогу. Я блядь, смогу, глядя на весь этот феерический пиздец, я блядь смогу сдержаться…
Фух, полегчало.
Как по мне журналист задавал этой ебнутой паре, не те вопросы.
Например, меня интересует:

• Как крепится ее хвост? 
• Срет ли она в лоток? 
• Кто ей этот лоток чистит? 
• Жрет ли она живых мышей? 
• Ходит ли она по улице на четвереньках? 
• Трахается ли с другими котами? 
• Не считает ли Робрехт, что ебать кота это ненормально? 

Вот что должен был спрашивать папарацци! А не «Как, вы кошка, чувствуете себя в теле человека женского пола».
Тьфу, блядь.

Read More